mixture

dicen en los informativos que en pocas horas se desatará la tormenta perfecta. han pasado los últimos tres días llenando las televisiones de mapas de isobaras, planos con diagramas del viento, explicando que si las borrascas vienen de no se donde y se concentran en equis punto. yo me rio entre dientes, todo es mentira. sé quien crea esas tormentas. les veo acostados en la cama, solos, con los ojos cerrados. vigilo su respiración pausada, están relajados, todo está lleno por su calor. da miedo perturbar su sueño, aunque al mínimo gesto  mío abren un poco los brazos y son ellos los que por la cintura me obligan a acoplarme a su cuerpo. no puedo dormirme. están lejos de mí, soñando, atravesando la tierra de noche. de pronto algo les sobresalta, suspiran. esa pequeña exhalación es la que destroza el equilibrio en el que todos vivimos, son ellos los que controlan con sus diminutos gestos las mareas y las fases de la luna. sin quererlo hacen temblar la tierra, despiertan al viento, ponen en marcha volcanes. solo hay que fijarse en sus pestañas de mentira para diferenciarles del resto.

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te veo cada día una o dos veces. yo, que he echado pestes por la boca sobre tu persona. que te he deseado lo peor, que te he odiado. además solo a tí, en el mundo solo a tí, nena. no es una reflexión de domingo peregrina, estas dos líneas que he escrito son una verdad que no me avergüenza. he pasado temporadas sin recordarte y ahora te tengo cerca cada veinticuatro horas, esa es mi (tu) frecuencia más larga. pero también sabes aparecerte cada mucho menos tiempo, eres tan real que mi estómago pega un salto aunque al segundo mi cabeza me recuerde que es imposible. 

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prefiero no tener ese encanto del que presumes y ser mediocre. llamas tanto la atención que aburres y terminas pareciendo algo falsificado, sin origen ni razones. aunque no lo sepas, nos reimos de tu estúpida forma de explicarte, hablas como si tuvieras público, te contoneas y sonríes creyéndote irresistible. mírame a mí. tengo más gafas que cara, trasquilones en el pelo, suelo mirar mal y no me importa que pienses que no me saco partido. mi mundo interior no compite con el tuyo porque desconozco las dimensiones del que posees, pero mi desgracia te aseguro que es menor que la tuya. no me maquillo, pero mis ojeras no son por falta de sueño. 

insurrectos

lo que parecían pequeñas insurrecciones sin importancia se han convertido en una huelga general. primero se manifestaron en un punto clave de mi estructura, el dedo pequeño mi pie izquierdo. una rozadura inexplicable destinada a desaparecer con un soplo de aire se infectó en silencio la muy hija de puta. el médico me recetó una crema antibiótica que me pongo una vez al dia (en el pie y en el corazón, por si apaña algo por vía tópica). pero mi cuerpo no se dio por vencido. su plan B era aun mas silencioso que el primero, porque no hay nada mas silencioso que la noche. un par de veces cada madrugada mis ojos se abren solos y tardan una eternidad en cerrarse, dándome la genial oportunidad de pensar en mis problemas y oscuridades sin interrupción alguna. rienda suelta a mis cavilaciones, muy recomendable. en su calendario, los insurrectos tenían marcado para el 26 de febrero la explosión final que llamara mi atención y me jodiera hasta el infinito. son pocos pero eficaces. desde primera hora han concentrado sus esfuerzos en retorcer cada músculo contracturado del lado izquierdo superior de mi espalda. sin miramientos ni vergüenza, desoyendo mis quejas y lamentos, ciegos en su propósito y trabajadores como chinos. ahí los tengo. vale tíos, me he cansado. no puedo más. decidme qué queréis, mandadme un mail, escribid vuestras peticiones en mi brazo con el trazo de mis arterias, vosotros que estáis dentro. solo os pido que no maltratéis a mis órganos esquiroles y a mis extremidades perezosas que no se han sumado a vuestra huelga. negociaré con quien haga falta para acabar con esto.

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Un vel di vedremo / es tan hermoso, tan subyugante, no me deja ni andar /  Levarsi un fil di fumo sull´estremo / su voz se desliza por mis oídos, pienso en ella, encarna lo que suelo entender por belleza  / Confin del mare / como látigos surgen las líneas desde mi espalda y me adelantan, se aparece como un espectro / E poi la nave appare. E poi la nave bianca entra nel porto, romba il suo saluto. Vedi? E´ venuto! / solo yo te veo, voy hacia mi casa y nadie se da cuenta de que te llevo delante, que me miras y te ríes / Io non gli scendo incontro. Io no.  / hay veces que no puedo soportar ese susurro... / Mi metto Là sul ciglio del colle e aspetto, aspetto / ella espera como yo esperaba, paciente, tranquila, sabiendo que algo tan precioso llevaba su propio ritmo / Gran tempo e non mi pesa la lunga attesa. E... uscito dalla folla cittadina un uomo, un picciol punto s´avvia per la collina. / a veces me gustaría que no fueras de verdad, que te confundieras con el aire (como ahora, que andas delante de mi y no estás), que desaparecieras cuando intentara tocarte. así sería más fácil compartir el espacio contigo, sabría que si me acercara un paso, tu te alejarías otro /  Chi sarà? Chi sarà? / quién será? qué eres? de verdad estás, existes? / E come sarà giunto Che dirà? Che dirà? / es perfecta, es así como tenía que ser cantada. / Chiamerà Butterfly dalla lontana. / las lágrimas se agolpan detrás de mis gafas. ando por la calle y me da vergüenza que alguien me vea llorando solo por la música. / Io senza far risposta me ne starò nascosta / él te llama y tu esperas, cio cio san, sabes qué él está subiendo la colina, que grita tu nombre, tu esperas, tu corazón late tan fuerte que no puedes soportarlo, lo noto dentro de mí / Un po´ per celia, e un po´ per non morire al primo incontro, / se parece a ese segundo en que él se inclina y se te acerca, sabes que todo se nubla y desaparece lo que no esté a menos de cinco centímetros de tu boca. alguien da una orden al firmamento y los segundos se vuelven más lentos, los minutos son horas, no tienes nada más que hacer que navegarle / ed egli alquanto in pena chiamerà, chiamerà : “piccina-mogliettina, olezzo di verbena” / aún estoy averiguando cuántas claves secretas hacen saltar tus rasgos. se esbozan poco a poco, mi cabeza me dice 'fíjate...' y yo reconozco que también estás ahí, te adivino al escucharla.  luego nunca te encuentro en otros, te prometo que no veo a nadie que se parezca a ti por la calle. siempre es así. / I nomi che mi dava al suo venire. Tutto questo avverrá, te lo prometto. Tienti la tua paura,- io con sicura fede lo aspetto. / feliz cumpleaños.

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1) ella me trajo las sonrisas de un grupo de técnicos de sonido en una pecera. escuchaban algo tan mágico y especial que no podían evitar sonreir emocionados, sin mirarse, sabiendo que vivían algo irrepetible que quedaría siempre guardado en un sitio preferente de su memoria. 2) rescató una de las vivencias que sin duda más la han traumatizado y me la expuso sin dejarse detalle, como nunca se la ha contado a nadie. la vi frágil, sola, asustada, temiendo que esa pena se extendiera como sangre por sus venas. 3) me regaló el color del mar, su olor, la sal en el aire, su rugido poderoso, ese momento preciso en el que se confunde con el cielo. 4) ella me dio su cuerpo para que yo lo amasara y lo destrozara, para que le hiciera mil veces el amor más bruto y pleno, para que durmiera sobre su pecho, para que contara sus pecas. 5) me prometió que me daría su tiempo, que sería mi periodista, que escudriñaría cada recodo de mi extraña cabeza hasta sacar todo lo que podía darle. mi infancia, mis viajes, mi juventud. el amor, el odio, el miedo, las decepciones, las experiencias. las noches más negras, mis primeros vuelos, mis locuras y mis necesidades. ella lo quería saber todo de mí. 6) quería ponerle voz a traves de la suya a aquellos que ya no estaban con ella y que habían sido tanto en su vida. deseaba darme sus recuerdos, hablarme tanto que al final esas figuras fueran para mí realidad pura y no sombras que nunca vería, necesitaba transmitirme ese amor por lo que no conozco y hacerlo realidad a mis ojos. 7) sin saber muy bien porqué sabía que su camino era el mío y eso era lo que quería hacer. pero tenía miedo. 8) tenía dentro de sí millones de letras que acompañarían mis noches. 9) llenó mis oídos de miel (otra vez repitió porqué yo estaba fuera de este mundo, porqué era mejor que cualquiera)

qué hermoso es

("Un bello dia veremos levantarse un hilo de humo en el extremo confín del mar. Y después aparece la nave. Y después la nave es blanca. Entra en el puerto, truena su saludo. ¿Ves? ¡Ha venido! Yo no voy a buscarlo, yo no. Me pongo ahí, en lo alto de la colina y espero, espero mucho tiempo. Y no me importa la larga espera. Y, salido de entre la multitud de la ciudad, un hombre, un pequeño punto, sube por la colina. ¿Quién será?, ¿quién será? Y cuando esté aquí, ¿qué dirá?, ¿qué dirá? Llamará: - Butterfly- desde lo lejos; yo sin responder. Estaré escondida. Un poco por bromear, y un poco por no morir al primer encuentro. Y él, un poco ansioso, llamará, llamará; “Pequeñita, mi pequeña esposa, perfume de verbena”, los nombres que solía llamarme. Todo esto sucederá, te lo prometo. Guárdate tus temores, ¡yo con segura fe lo espero!")

besos

durante mucho tiempo he tenido la suerte de ser besada, acariciada y abrazada hasta el infinito. no aprecias lo asombroso que es tener ese contacto constante con el cuerpo de otra persona (y el contacto de esa persona con tu cuerpo) hasta que no lo tienes. esa cantidad exorbitante de gestos que dabas y recibías se convierten en tu colesterol malo, en algo que no sabes cómo quitarte de encima y que provocas a la mínima ocasión. ese vaivén de hormonas nadie sabe dónde queda. a veces imagino los besos que debería recibir. o los abrazos. o las caricias. lo que sea. durante un instante corto dejo de escuchar a quien tengo a mi lado porque aunque no lo sepa, me está dando sin darme algo que necesito que me den y no me dan. el escalofrío nunca será el mismo, pero se le parece en la pequeña explosión que provoca el querer algo así y recibirlo sin pedirlo. por ahora no he descubierto malos besadores imaginarios, todos son cariñosos, brutos, directos y pegajosos, tal y como a mi me gusta. no penséis que me he vuelto loca, prefiero a los de verdad.

dejada

mi nórdico me ha dejado. ya no me calienta, se enrolla en mis piernas, se escurre dentro de la funda y se desentalla de la cama por el puro placer de joderme. me di cuenta el sábado, cuando pasé una de las noches más frías de las que recuerdo a pesar de estar resguardada bajo suyo. cuando me desperté le miré y él me devolvió su rictus incómodo, espetándome en silencio el asco que yo le producía y las ganas que tenía de perder mi cuerpo de vista. 

no sé qué he hecho para que ahora me trate así, él sabe que no voy a poder comprar otro, él era mío. le he otorgado mis peores noches, mis más bajos pensamientos. la confianza me ha permitido dormir desnuda, le he confiado el contacto más extenso con mi piel que nadie ha podido tener. conoce mis patadas nocturnas, mis palabras entrecortadas, mis placeres, mis lecturas interminables, mis siestas gatunas.

como una viuda triste que no quiere reconocer en voz alta la falta de compañía, he traído dos mantas nuevas a mi cama para engañarme. no ocupan su lugar, las he puesto encima del nórdico antes amante. tengo miedo de que les coma la cabeza a ellas también.

estoy pasando horas malas. el hijo de puta sabe que no puede irse hasta primavera y trata de hacerme las noches imposibles.

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podría colgarme de uno de tus pómulos y balancearme hasta llegar a algun sitio donde establecer mi campo base. una vez allí, explorarte sería más fácil, mi rumbo siempre estaría dirigido por uno de tus ojos y sabría donde dormir. [las mujeres mentimos al decir que los hombres más atractivos son aquellos que llevan uniforme, traje de chaqueta o un niño a cuestas. lo que más les embellece es estar en pijama, durmiendo la siesta en el sofá, con una manta. atención a esas risas, sé de lo que hablo y sé que muchas se reconocerán en esa afirmación. hay pocos calores como ese.] aunque me fuera muy lejos y no supiera volver, te andaría toda la noche. soy una mujer resolutiva, encontraría mi tonto saco de dormir a tres centímetros de tu boca. qué curioso sería verte despertar y sorprenderte porque estuviera acurrucada en una zona de tu cara que no tiene nombre. rezaría para que te dieras la vuelta, siguieras descansando y me dejaras que te despertara con los dedos, poco a poco, con las piernas, con la boca.

diccionario mental

mi diccionario mental podría dividirse en tres partes. primero están las palabras que no puedo decir, que tengo dentro de mí, que antes decía, escribía, gritaba, susurraba, sentía; y que ahora no pronuncio en voz alta porque si lo hago es probable que llore. y no me gusta llorar. la segunda parte de mi diccionario solo tiene tres o cuatro términos y todos están relacionados con el mismo tema. mi boca los reproduce demasiadas veces y esa cantidad es proporcional a las veces que pienso, en que te veo por la calle y es imposible, en que recuerdo tus gestos que ya no reproduces. ni yo misma entiendo esta pequeña obsesión. pero es sorprendente  escucharme a mi misma diciendo sin ton ni son lo mismo durante todo el día. el resto del volumen mental lo componen las cientos de miles (!) de palabras que utilizo y pienso. estos 'libros de bolsillo' nunca volverán a ser un solo tomo, porque hay ciertas cosas que nunca podré decir en voz alta sin sentir esa mierda y por eso no las digo y esa mierda que me hace decir sin parar esas palabras es irrevocable. he parado un segundo para buscar un término mejor que 'mierda' pero es que no existe. el tomo 3 de mi diccionario me ha mirado y me ha dicho, 'es lo que hay, yo no tengo la culpa'.